dream

為什麼會作夢？我們在夢裡面經歷了很多不可思議的事情，所以我們把她歸類成上輩子的記憶、心理的期盼、佔據心中最深處的期望與恐懼。

所以我的夢呢？那些夢對我來說到底代表著些什麼？我比較偏向夢裡反應著心中的想法；無論是期盼、恐懼或是幻想。這大抵可以從過去一些印象深刻的夢來作判定、多少都是有在我心中駐留過的想法。

我已經不只一次做過關於Chu的惡夢了，雖然並非有真的恐怖到什麼駭人的地步、不過都不能算是什麼討喜的經驗，每一次做完這樣的夢、厭惡自己的情緒總是會湧上心頭。人大抵都是這樣；得不到的東西總是想像獲得之後的美好，得到以後卻又害怕失去之後的絕望；只是差在程度的差別而已，我可能就是屬於得失心非常重的那一種人。

「大笨蛋」，Chu在聽完我的惡夢之後對我說。其實這幾個字在心中聽起來甜甜的、Chu可愛的聲音一定把這句話拉到情侶之間嘻鬧調情的層次、但即使如此也無法讓我心裡的罪惡感褪去。

罪惡感？

很有趣的想法嗎？但是這樣的夢除了不快之外，伴隨而來的就是罪惡感，我害怕去探討我做惡夢的原因、因為理由對Chu來說是一種不公─即使是我自已認定的不公。

我的夢裡面都是什麼？充滿的都是Chu的背叛，和別的男人一起離開我、背著我跟前男友親暱的吃飯聊天....還有一些已經記不起來的內容。這樣內容的夢境，或多或少反應著我內心深處對這段感情（以及對Chu）的不信任感，同時也把不信任的原因推給Chu，不負責任的覺得自己更愛對方。我對這樣的想法感到羞恥，但是罪惡感卻在每一次的惡夢、每一次的胡思亂想、每一次的些微吃醋之後席捲而來。

或許外表看不出來，我甚至鄙視那些小心眼的男人；男人嘛，應該要大方一點的。越是這樣，我越討厭自己這樣的念頭，但是我卻無能為力。我嘗試著從外部去改變我的想法，但是功效有限，也許被人認為體貼為人著想的我，相伴隨著也有這樣的負面想法：我無法阻止我的小心眼。

理智思考，我相信Chu、她對我坦承以對、目前也沒有做出任何會讓我胡思亂想的事情（我的胡思亂想都是自己跳入自己的圈套中）。我能從她的眼睛看到她的確是把我放在最重要（之一）的位置上。但是為什麼我還是會害怕、我依然會擔心？在我願意牽起她的手往未來走去的同時、我卻害怕我牽起的是幻影，是我心中創造出來的角色。我同時全心的去喜歡著Chu，卻不斷的思考沒有結局的未來。

如果Special someone是反映我光明面的思考，那現在一定是我無可就要的陰鬱面想法.....

一個我想逃離的想法。