為什麼會作夢?我們在夢裡面經歷了很多不可思議的事情,所以我們把她歸類成上輩子的記憶、心理的期盼、佔據心中最深處的期望與恐懼。
所以我的夢呢?那些夢對我來說到底代表著些什麼?我比較偏向夢裡反應著心中的想法;無論是期盼、恐懼或是幻想。這大抵可以從過去一些印象深刻的夢來作判定、多少都是有在我心中駐留過的想法。
我已經不只一次做過關於Chu的惡夢了,雖然並非有真的恐怖到什麼駭人的地步、不過都不能算是什麼討喜的經驗,每一次做完這樣的夢、厭惡自己的情緒總是會湧上心頭。人大抵都是這樣;得不到的東西總是想像獲得之後的美好,得到以後卻又害怕失去之後的絕望;只是差在程度的差別而已,我可能就是屬於得失心非常重的那一種人。
「大笨蛋」,Chu在聽完我的惡夢之後對我說。其實這幾個字在心中聽起來甜甜的、Chu可愛的聲音一定把這句話拉到情侶之間嘻鬧調情的層次、但即使如此也無法讓我心裡的罪惡感褪去。
罪惡感?
很有趣的想法嗎?但是這樣的夢除了不快之外,伴隨而來的就是罪惡感,我害怕去探討我做惡夢的原因、因為理由對Chu來說是一種不公─即使是我自已認定的不公。
我的夢裡面都是什麼?充滿的都是Chu的背叛,和別的男人一起離開我、背著我跟前男友親暱的吃飯聊天....還有一些已經記不起來的內容。這樣內容的夢境,或多或少反應著我內心深處對這段感情(以及對Chu)的不信任感,同時也把不信任的原因推給Chu,不負責任的覺得自己更愛對方。我對這樣的想法感到羞恥,但是罪惡感卻在每一次的惡夢、每一次的胡思亂想、每一次的些微吃醋之後席捲而來。
或許外表看不出來,我甚至鄙視那些小心眼的男人;男人嘛,應該要大方一點的。越是這樣,我越討厭自己這樣的念頭,但是我卻無能為力。我嘗試著從外部去改變我的想法,但是功效有限,也許被人認為體貼為人著想的我,相伴隨著也有這樣的負面想法:我無法阻止我的小心眼。
理智思考,我相信Chu、她對我坦承以對、目前也沒有做出任何會讓我胡思亂想的事情(我的胡思亂想都是自己跳入自己的圈套中)。我能從她的眼睛看到她的確是把我放在最重要(之一)的位置上。但是為什麼我還是會害怕、我依然會擔心?在我願意牽起她的手往未來走去的同時、我卻害怕我牽起的是幻影,是我心中創造出來的角色。我同時全心的去喜歡著Chu,卻不斷的思考沒有結局的未來。
如果Special someone是反映我光明面的思考,那現在一定是我無可就要的陰鬱面想法.....
一個我想逃離的想法。
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